Krátke vtipy na smiech

Smiech je najlepším liekom na povznesenie nálady a vyliečenie sa z mnohých chorôb; Preto toľko rokov, mladí aj starí, padáme pod nohy vtipov, tých dokonalých príbehov, ktoré majú každý večer oživiť a rozosmiať ostatných.

Ak sa nudíte a chcete sa dobre zabaviť alebo chcete rozosmiať svojich priateľov alebo rodinu, tento článok je pre vás ako stvorený. Od spoločnosti aCOMO vám ponúkame to najlepšie krátke vtipné vtipy pre všetky vekové skupiny. Objavte dobré vtipy pre deti, vtipné vtipy pre dospelých a ďalšie krátke vtipy na zasmiatie bez toho, aby ste sa zastavili ... bavte sa!

Vtipné vtipy pre deti
Vtipné krátke vtipy pre mládež a dospelých
Ďalšie dobré a vtipné vtipy na smiech nahlas

Vtipné vtipy pre deti

Tí najmenší milujú vtipy, pretože sú to príbehy, ktoré sa dajú ľahko naučiť naspamäť, aby rozosmiali svojich priateľov alebo rodinu pri akejkoľvek večeri alebo stretnutí. Ak chceš vtipné vtipy pre deti a ľahko pochopiteľné, ste na správnom mieste! Tu sú niektoré dobré a vtipné vtipy pre najmenších doma:

Aké je posledné zviera na Noemovej arche? Delfín.
Ako sa povie vreckovka v japončine? Saka-moko.
Ako sa povie strelený v arabčine? Aha, guľka.
Čo hovorí červ inému červovi? Idem na prechádzku okolo bloku.
Na strechu domu začne štekať mačka. Ďalšia prekvapená mačka hovorí: Si bláznivá mačka, prečo štekáš namiesto mňaania? Mačiatko odpovedá: Nemôžem sa naučiť iný jazyk?
Lekár hovorí pacientovi: zhlboka sa nadýchni, idem ťa počúvať. Pacient odpovie: pán doktor, koho sa mi chystáte skryť, ak nebudem nikomu dlžný?
Lekár vychádza po pôrode a otec dieťaťa sa ho pýta: Pán doktor, ako všetko dopadlo? Doktor hovorí: všetko prebehlo dobre, ale dieťaťu sme museli dať kyslík. Otec so zdesením mu hovorí: ale doktor, chceli sme ho pomenovať Gabriel.
Ryba sa pýta inej ryby: čo robí tvoja matka? Odpovedá: Nič a čo robí tvoj? Nič také.
Aká je výška Aladina? Majte zlú náladu.
Ak blcha zomrie, kam sa podeje? Do pulgatória.
Učiteľ po opravení zadania hovorí študentovi: Vaša práca ma posunula. Študent sa ho prekvapene pýta: A prečo učiteľ? Profesor s posmešnou tvárou mu hovorí: Pretože ma to veľmi mrzelo.
Dieťa hovorí matke: Mami, už sa nechcem hrať s Pedritom. Matka sa pýta dieťaťa: Prečo sa s ním už nechceš hrať? Pretože keď hráme drevené kocky a jedným som ho udrel do hlavy, zrazu začne plakať.
Učiteľ hovorí Juanitovi: Juanito, čo by si robil, keby si sa topil v bazéne? Juanito reaguje: Plakal by som veľa, aby som sa ventiloval.
Synu, vyzerám tučne, škaredo a staro. Čo mám syna, čo mám? Mami, máš úplnú pravdu.
Ako sa povie po čínsky špinavé vlasy? Chin cham pu.
Bolo raz jedno dieťa také, také, také bezradné, že ... to nevadí, zabudol som na vtip!
Učiteľ hovorí Jaimitovi: Jaimito, ako sa povie po anglicky „mačka spadla do vody a utopila sa?“ Ľahký učiteľ, hovorí sa „Mačka kataplum vo vode gluglu už viac mňau mňau“.
Priateľ hovorí ďalšiemu priateľovi: Ako pokračuje manželský život? No nemôžem sa sťažovať, hovorí. Takže to ide veľmi dobre, nie? Nie, nemôžem sa sťažovať, pretože môj manžel je od vedľa.
Ste naozaj posadnutí jedlom. Čo povieš kroketovo?
Prečo tulene vždy vzhliadajú? Pretože tam sú reflektory!
Čašník, ten rezeň má veľa nervov. Normálne, je to prvýkrát, čo ju zjedia.
Ako sa volá bratranec Bruce Lee? Broco Lee.
Ak sa zombie časom rozpadnú, degradovateľné zombie?

Ak plánujete stretnutie so svojimi synmi alebo dcérami a ich priateľmi, tento článok o tom, aké hry sa majú hrať na pyžamovej párty, vám poskytne skvelé nápady.

Vtipné krátke vtipy pre mládež a dospelých

Ak chcete viac krátke vtipné vtipy, potom navrhujeme nové možnosti. V tomto výbere dobrých a vtipných vtipov nájdete od tých najabsurdnejších až po tie komplikovanejšie pre tých, ktorí majú iný humor. Užívať si!

Dieťa robí domáce úlohy a pýta sa svojho otca: Oci! Ako sa píše slovo zvonček? Jeho otec odpovedá: No, píše sa to rovnako ako zvuky syna. Ďakujem, oci, chlapec odpovedá skôr, ako napíše tolón, tolón.
Skupina ľudí robí sčítanie ľudu v meste po príchode do domu zvaného Paraíso. Ozve sa klopanie na dvere a vyjde muž, takže sa pýtajú: Pane, dobré ráno. Ako sa voláš? Volám sa Adam. Pane Adam, ako sa volá tvoja žena? Moja žena sa volá Eva, odpovedá. Hmmmm, pozrime sa ... Náhodou tu žije aj had? Žiadny priateľ, samozrejme, že nie! Svokra bola z tohto raja vykázaná už dávno.
Veľmi šťastný muž sa pýta svojej ženy: Moja láska, čo mi dáš na moje narodeniny? Odpovedá: pozri, vidíš to auto na rohu? Muž, nadšený, hovorí: Bože môj! Naozaj mi dáš to auto? Ona, prekvapená, mu hovorí: Samozrejme, že nie! Dám ti žehličku rovnakej farby.
Dieťa sa pýta matky: Mami, odkiaľ sme prišli? Matka odpovedá: Synu, pochádzame od Adama a Evy. Dieťa odpovedá: Mami! V škole nám hovoria, že pochádzame z opice. Matka odpovedá: Môj syn, rodina tvojho otca je jedna vec a moja druhá.
Čím sa živíš? , pýtajú sa muža v pracovnej agentúre. Muž reaguje: zabiť drakov. A zvolacím spôsobom hovoria: ale draci neexistujú! Muž odpovedá spýtavo: Už ste nejaké videli? Ten, kto s ním robí rozhovor, okamžite odpovedá: nie, pane, samozrejme, že nie. A muž, pyšný, odpovedá: no dobre, pretože som ich všetkých zabil.
Anita hovorí svojmu priateľovi: Šialená, viem, prečo som tučná. Je to kvôli šampónu! Na obale je napísané „dodať telu a objemu“. A čo budeš robiť? Pýta sa jej priateľ. Pozri, hovorí Anita, odteraz si budem umývať vlasy mydlom na riad, na krabici je napísané „odstraňuje mastnotu, aj tú najťažšiu“.
Mami, mami, vedeli ste, že Johanka z Arku bola drogovo závislá? Matka sa na neho pozrie a hovorí: Ale čo hovoríš? To nie je pravda. Áno, mami, v knihe sa píše, že zomrel na heroín.
Ako sa volá japonský šampión freedivingu? Tokofondo.
Ako sa volá japonský vicemajster freedivingu? Kasitoko.
Generálporučík sa pýta vojaka: Vojak, aké je moje hodnotenie? Vojak váhavo odpovedá: Neviem, kapitán? Nebuď smiešny! odpovedá generál, nevidíte všetky hviezdy, ktoré nosím na hrudi? Ó áno! hovorí vojak, potom si moje nebo.
Žena hovorí svojmu manželovi: Juane, si posadnutá futbalom a pravdou je, že ťa potrebujem. Naštvaný odpovedá: to nie je pravda, ani som sa ťa nedotkol! Ideme sa uchýliť k VAR.
Otec na omši hovorí hlasným hlasom: Dnes sa obmedzím iba na vyznanie oddaným. Pred jej sedadlom sa zastaví farníčka a hovorí otcovi: A kedy je to pre nás, ktorí sme neprišli v čižmách?
Zajac povie korytnačke na večierku: Korytnačka, víno skončilo, zober tieto peniaze a choď na nákupy. Korytnačka odchádza a po roku sa vracia. Potom povie zajacovi: Ako to chceš, biele alebo červené?
Učiteľ hovorí Jaimitovi: Jaimito, čo mi môžeš povedať o želé? Neviem, pani učiteľka. V starej škole som vedel iba po latinsky „I“ a po grécky „Y“, ale po latinsky „G“ som nikdy nepočul.
Šialenec s metlou predstiera, že sa pozerá na jeden koniec. Prídu psychiatri a pýtajú sa ho: Čo sa to tu deje? Šialenec odpovedá: Vidíme mesiac. Jeden z psychiatrov robí to isté, čo šialení ľudia, a hovorí: Ale ty si viac blázon, ako keď si prišiel, nevidíš tu nič okolo. Šialenec potom odpovedal: Ste šialenejší, celý deň sa snažíme niečo vidieť a chcete to vidieť prvýkrát.
Na diskotéke muž pristúpi k stolu a hovorí jednej z dievčat: Budeme tancovať? Dievča hovorí pánovi: A kto vezme môjho priateľa von? Nerob si starosti, hovorí muž, ochranka, vypadni odtiaľto!
Čo hovorí leguán na svoju sestru-dvojičku? Sme leguáni.

Ak sa vám páčia tieto krátke, priemerné vtipy, ktoré vás rozosmejú a chcú viac možností, nenechajte si ujsť tento ďalší článokHOWTO!

Ďalšie dobré a vtipné vtipy na smiech nahlas

Nasledujúci vtipy na smiech nahlas Urobia vám život na párty pri akejkoľvek udalosti alebo večeri s vašimi priateľmi. Ak teda hľadáte krátke vtipy na smiech bez zastavenia, osvojte si jednu z týchto možností! Niektoré z týchto možností!

Žena hovorí svojmu manželovi: Zlatko, páči sa ti môj kostým? Áno, moja láska, odpovedá muž, je to veľmi pekný kravský kostým. Ale som prezlečený za dalmatínca!
Otec hovorí svojmu synovi: Ako krásne máš tetovanie diabla na ruke. Chlapec, utrápený, mu odpovedá: Ale čo povieš? Ak je to tvár mojej priateľky.
Muž opitý príde k anonymným alkoholikom a tam sa ho pýtajú: Prišiel sám? Opilec vyberie pohár a povie: Nie, lepšie s ľadom.
Žena hovorí svojmu manželovi v obchode s odevmi: Zlatko, daj mi dieťa. Nie, nechaj ma radšej plakať, odpovedá. V poplachu sa otočí a hovorí: Ale prečo musí plakať? Na čo odpovedá: Len neviem, kde som to nechal.
V blázinci sa lekár pýta pacienta: Pane, prečo hovoríš s papučou? Na čo pacient odpovedá: Pán doktor, nevidíte, že je na ňom napísané „Konverzovať“?
Carlitos vstúpi do videopožičovne a pýta sa majiteľa: Pane, môžete si ma prenajať „Batman navždy“? Na čo muž odpovedá: Nie, „navždy“ nemôžem, musí to vrátiť „zajtra“.
Blázon hovorí svojmu priateľovi: Lekár mi nariadil odobrať 3 vzorky moču, ale pravda je taká, že som si mohol vziať iba 2. Chutí to hrozne!
Čo hovorí jedna strecha na druhú? Menej strechy.
Pýtajú sa Josefa: Pani, čo si myslíte o hypotékach? No, podľa mňa sa mi zdajú veľmi dobré, hrochy majú tiež právo ísť von a baviť sa.
Žena povie matke: Mami, môj manžel išiel včera kúpiť ryžu a stále sa nevrátil. Neviem čo robiť. Och, dcéra, neboj sa, odpovie jej mama, začni robiť špagety.
Učiteľ sa pýta Jaimita: Jaimito, aký chemický vzorec je H2O + CO + CO? Ľahko, pán učiteľ! Je to kokosová voda.
Matka hovorí svojmu synovi: Jaimito, vtáčik mi povedal, že berieš drogy. Ten, kto dostane drogy, si ty, ktorý sa rozprávaš s malými vtáčikmi.
Pán doktor, pán doktor, moje dieťa má šesť mesiacov a neotvára oči. Lekár sa pozrie na dieťa a povie jeho otcovi: Pane, ten, kto ti musí otvoriť oči, si ty, toto dieťa je Číňan.
Moja žena zo mňa urobila veriaceho, hovorí muž svojmu priateľovi. Ako je to, že? Pýta sa ho kamarát. No pretože som neveril v peklo, kým som si ju nevzal.
Ako zostane kúzelník po jedle? Magordito.
Môžem mať krátke latte? Stroj je pokazený.
Čo je ryba vo filmoch? No, obyčajný divák ...
Toto je muž, ktorý vojde do baru s hrotmi a ... ou, ou, ou, ou.
Čo hovorí jedna špageta na druhú? Moje telo si odo mňa pýta omáčku!
Matematická kniha je nevyzretá, je čas, aby svoje problémy vyriešil sám.

Ak si chcete prečítať viac podobných článkov Krátke vtipy na smiech, odporúčame vám vstúpiť do našej kategórie Hračky a hry.